八十年代初期，我上小学。
那个年代小孩，没有现在的小孩那么金贵，读不读书，学业怎么样，父母很少管或根本不管，父母的主要任务只管负责孩子填饱肚子、别饿着、渴着就行！
至于学业上的事，主要还是看自已的努力和造化了。自己小孩会读书就让读下去，让升学，不会读书就早点出来做点事，打工挣点钱补贴家用。
从现在的视角：读书其实是一条垂直到井底的绳索，井底的人努力往上攀爬，离开井底，才能看到井外边宽广的天空。
但很遗憾，那个年代相当一部分为人父母者是看不到这点的。
很多辍学的孩子，从此就走上一辈人重复走过的类似或是差不多的路：辛勤劳作，赚钱养家、娶妻生子！
相当有那么一部分人，生活缺乏追求、没有目标，浑浑噩噩，做一天和尚撞一天钟。
在父母辈这一代人看来，养儿育女一个重要的功能是要“防老”；“养儿防老”和“多子多福“一般，在一个经济落后，信息相对闭塞的乡镇来说，占据并超越生存、生活的全部内容。
小孩长大以后什么前途、高起点、好才艺，通通不纳入他们考虑的范围，也没想那么长远，孩子能活着、平安就可以！
有眼界，眼光看得远的大人也是有，但比较少见罢。
乡镇素质教育根本没有，小地方的“棍棒”教育倒是很流行，家庭一样，学校也是如此。
不听话、不守规则、调皮捣蛋－“打”；在学校里头，作业没完成、不遵守纪律、吵架、打架，老师就体罚-还是“打”。
老师的戒尺或教鞭，今天打折断了，明天就换成更粗的木条。
小学阶段的我，人个子小，长得看上去也算是文文静静，白净白净的；头发长长的。看样子像个秀气的女孩子家，给人弱弱的感觉。但很不幸，我还是属于较调皮的那种。
可以拿来说事的是：我的是成绩中上上的，语文单科极好。且爱好下棋，从最初在地面上画个四方格+一个叉叉的“九宫逼”之类的简单棋、到跳棋、军棋、象棋、围棋、样样喜欢，真的是”打遍小巷无敌手“。
我青春叛逆期来得早， 小学阶段开始萌芽。所以从未少挨打过，在家里闹，挨父母责打，专打手和脚，经常身上红一块紫一块的。
在学校里给班主任，打手心、罚站、从来就没有少过，有时罚站在教室门口一节课，都是常有之事。
但我老想不弄明白：干嘛老是我挨打？也有比我更调皮捣蛋的小孩多的是，干嘛挨打的不是他们，而是我，我挨打的原因，是因为我不讨人喜欢？
因为是教师子女，三年级时，我从第二小学选调到当时镇上最好的学校“沿江学校”读书。
班主任姓何，是个二十多岁师范生，刚刚毕业不久的小青年，也是后来我们班教学老师的女婿。
当年班主任和我们数学老师的女儿正热恋中，热火朝天的。
每天下午放学时，总能看到他们俩个在教学大楼的休操沙坑边，恩爱地打羽毛球、嘻笑嘻闹着。
可能年轻气盛的缘故罢，班主任脾气火暴，对待学生，稍有不如意，一个教鞭就甩过去，一巴掌扇过去。
班里同学都惧怕这个“暴君”式班主任，班中的几个调皮的小同学没少挨过班主任的巴掌和教鞭。
当然，我也不例外。
有一次我挨打了，回家给老妈看到，脸色很不好，左边脸红肿得老高，眼角还挂着泪痕。
我刚开始支支唔唔着不敢说出来，当最后问明情况后，母亲的脾气一下子就上来，第二天一大早，就带着我去找学校班主任评评理。
母亲在学校门口，碰到班主任，就吵起来。
“老师，你教育我家孩子，没有错，但作为老师，你下手太重了吧。”
“你看看，脸都红红肿肿！看看，这边都乌青於血的呢！”母亲当面极不满地质问班主任。
母亲和班主任，刚开始还能心平气地沟通。
当然，对母亲来说，自己的孩子，面部都给扇打成那样子，当父母的，那有不心痛的呢？说话语气自然是带着情绪化。
说着说着，气氛开始紧张。
“你家孩子哪个样，你当父母的不知道吗？打他就打他！怎么样？班主任恶狠狠、毫不客气地怂回去。”
“有本事，不要再在我教的班级读，回家自己教，叫～～（父亲）自己教育得了！”
“你个安（老公）也是教师，自己教育嘛！上啥学啊？”班主任继续不折不扣，得势半点不饶人的模样。
“你再敢动我的小孩，我就同你拼”，母亲也来气了！
“呵呵，你的老公还给我点烟的呢！你算个啥，打就打了，怎样？” 班主任一脸嘲讽和不屑。
班主任那小格局的心胸布满扭曲的脸肌，为人师表形象荡然无存。
教导室过来的校长、和当值老师出来劝解，这事暂时才慢慢平息下来。
但班主任那凶神恶煞、盛气凌人的模样，即便是好多年过去，我依然记忆犹新，我长时间憎恨、仇视这个小个子男人。
都说小学阶段是人的一生中难得“快乐的时光”，而这件事对我的影响的后果，让我童年的快乐一半统统见鬼。
因为父亲是班主任同事的缘故，这事就不了了之，我依然在班主任所教的班级继续学业。
但噩梦才刚刚开始。
班主任时不时，突发单独检查我的作业，稍有不妥，就罚教鞭抽打掌心，罚自己打自己、同学帮忙罚打，甚至自己恶狠狠地抽打我的小手、小腿；罚站在教室走廊一两节课，都是常有之事。
我的作业本有时连批改都没有，就扔到课室的角落废纸篓，让我自己去捡起来,用各种方式羞辱一个小孩子；原本我还是班中的语文科代表，也因而被撤换，作文屡屡高分的情形也一去不复返。
都说“老师是人类灵魂的工程师”，在我的眼里，班主任心胸狭隘，不配这个称号。
社会是一个趋利避害的大圈子，学校小圈子也一样，哪怕是小孩子世界也未能免俗。班主任对我的态度，周围的小同学看在眼、计算在心里，班中几个比我更调皮同学，趁机也时不时欺负我。
他们用黑色钢笔水甩脏我的白衬衫、用铅笔灰倒进我的书包、把我的笔盒的笔统统地偷偷扔掉，在我的作业本划上红叉叉。
甚至在上休育课时不趁我不注意绊倒我，故意骂我极难听的话，并想方设法和我吵嘴打架。
我才是一个十一、二岁的小孩啊！
我无何奈何，谁叫我身单力薄的呢！为了自卫，我的书包里，藏着一圈废旧的单车链条，以便随时反击那些时不时胆敢欺负我的小同学。
一个缺乏庇护的小孩子，只能成天生活在诚惶诚恐小世界中。小小年纪，也过早地感受到人性的憎恶和丑陋。
在学校所受的委屈和同学的霸凌，我一直不敢回家告诉父母，因为怕再引起纠纷，弄不好书都没得读，而我酷爱读书。
我有意识改变自己的关注焦点，并沉浸于书本的阅读世界中。我经常去公园旧书摊看公仔书，去杂志书店佯装购书，偷偷阅读，没书的时候，什么书都是好书。
从书本找到那属于自己的世界，找到属于自己的位置，我大量阅读，以此来平衡、克服在学校上学的恐惧和不安。
有时歪打正着，大量地阅读，也为我后来的写文字，打下良好的根基。
在学校受霸凌的情形，持续到我高小毕业，上了初中有所改善，直至消失。
小时候的一些经历，它对我的一生影响是巨大的，形成了我忍让、沉默寡言、说话做事小心翼翼、悲悯底色的性格缺陷。
即使成年之后，我是如此地努力改变，但依旧抹不掉孩提时代留下的阴影。
以致在很长时间内，我在新闻媒体、网上看到有关校园霸凌的消息，我都会不由自主地捏紧拳头，神经绷紧。
去年我回到故乡，在城西市场的拐角处，碰到小学班主任，我还是认得他。说实话，过去就过去吧，我不想与他打招呼，不想同他再有任何交集，只想擦肩而过。
但这个一脸老态龙钟的的男人，他径直走向我，并迟疑地、步履蹒跚走过来问我：
“你是不是～～，有些面熟？，你的爸爸是不是教书的？
我怔了怔，本不想搭理他，看他热情的模样，还是下意识地点点头。
＂我是何老师啊！你的老师啊，不记起了么？他有点小激动。
“见鬼吧”，我心里咕噜着：谁不认得你。也许是人老了，岁月早已磨平曾经的锐气，和曾经嚣张的气熖。
原谅我对这位师长的不敬不屑，过去对我的伤害，我一辈子都难以磨灭，它存留于我的记忆深处，又怎能忘怀的呢？
“哦哦，是哦！我记起来了，身体还好吗？何老师”我强忍胸内的怨气，礼节性地问询，只想快点躲离。
“还好还好” 他依然沉浸于自我陶醉式的重逢喜悦中，而对我却是倍受煎熬。
他说了很多很多，我除了礼节性点头，附和几句，也没说多少话，只想快闪。常言都说“欺老莫欺少”，他可能忘记了自己过去的行为和言语，而我却记得清清楚楚。
离开时，他要了我的手机号，并尝试添加我的微信，但我一直没让通过。我们来自不同世界，“道不同，不相为谋”！
有些人、有些事，是无法重新来过。我可以暂时忘记一些过往的人和事，但无法原谅曾经的伤害。
有过裂痕的际遇，即便相见欢，能握手言和，也做成不了真正交心朋友；过去即便成为过去，那道伤疤依旧在，如同一道鸿沟。
我并无锱铢必究的想法，但也无法做到大爱无疆，我只是一个凡人，达不到佛祖的境界。
是的，这么多年，我追索人性的深度，但却屡屡见到的是人性的浅薄。说真的，我的心冷得冰冻。
人过五十，虽然性格也寡淡了许多，不再像青年人一般愤世嫉俗，凡事耿耿于怀，整天和自己过不去。
我还是感谢那些尘封的往事，时不时回头看看，让我有能力站在一个较高的人生视角，去审视这半辈子得与失、喜与悲、爱与恨。
我们这一生也许会很长，也许会很短暂，在生命长河中，我们会遇到很多人，有些人注定擦肩而过；有些注定会重逢，不必强求，顺其自然罢。
日本著名作家村上春树，在小说《挪威的森林》中写的一句话：
每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”
我也感谢那些过往的挫折与困难，让我能在困境和泥泞中跋涉前行，遇到一个更好的自己。
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