1、
今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我”
于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了”。
2、
昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。此时我再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧！我讶异看着从店里走出来的女人，轻轻摇了摇头说：“老哥，这药你拿去用吧。”接过我递去的青霉素，老板看完说明书惭愧的低下头说：“算了吧，这药我也用不着了，我是hiv病毒携带者，小哥对不住了！。”我的心瞬间凉到了冰点，而老板的赤诚却又让它从未有过的温暖，我说：“老哥，差点我就干了件终身后悔的事啊！实不相瞒，那药膏不是青霉素，是敌敌畏啊！”老板沉思片刻，眼角泪痕尚未风干，他闭着双眼仰天长叹道：“小伙啊，其实我根本没病，你的诚实委实让人感动，我真TM该死啊！”我喜出望外揉着发酸的鼻尖，道：“老板别这样，我才该死！其实你闺女没在隔壁，是我骗你的啊！”老板摆摆手说：“小伙，没事，没事，还有，你仔细看看，这根本不是你老婆，你老婆也不叫红杏啊！”我恍然大悟，一阵暖流盘绕心间：“哈哈，老哥，其实我那钱包里面也什么都没有，路边刚捡的。”我把钱包拿出来，在他面前晃了晃，老板道：“小伙，那手机也只是个模型，不信你瞧瞧，”他把手机掏出来，显示器只是一张彩纸贴着。我们四目相对，被彼此感动的轻声抽泣起来，我带着浓浓的鼻音说：“老哥，其实那后边给你的五十块，也是假的！”老板微微摇了摇头，一滴晶莹的泪珠滴落在地面：“小伙，找你的零钱其实也...唉，拿过来吧，我再给你换一换。”我的泪水有如决堤，模糊的视网膜上他微曲着身子在钱箱里朝仔细的翻着，我终于忍不住了，说：“老哥其实我根本不会抽烟！我来就是想用掉假钱的！”老哥拍着我肩膀，低声道：“小伙，实不相瞒，其实这个也不是我的小店。
3、
那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。
我问他，为什么踩iPad？
熊孩子说，我以为那是电子称。
我问，那为什么踩上去还跳？
熊孩子说，我看不亮，我以为是它坏了。
听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……
4、
同学在追一妹子，有天就问妹子：妹子妹子，你喜欢什么样的男生啊？
妹子说：其实女生都一样，喜欢帅帅的男生咯。不过你是个例外！
同学一听大喜，忙问我是不是不帅你也喜欢？
妹子嫣然一笑，摇摇头：就你穷成这熊样，长的再帅我也不喜欢
5、
女神生日快到了，小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她约她一起看电影！谁知女神提出更激进的要求，要看我家人！虽然我们认识了三年，但这还是她第一次提出这样的要求，我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这，我的内心汹涌澎湃，一遍又一遍回味她刚才的话：
去看你大爷！
后来女神没来看我大爷，我只好自己去看，跟大爷下棋，大爷问我，你是不太会下象棋吧。我很惊讶，大爷，你怎么看出来的？
大爷说，毕竟我下棋这么多年，第一步就走帅的很少……
6、
等电梯看见一个糙汉子对着电话绝望的喊“我放不下你！真的放不下！！”
不禁感叹多情总被无情伤铁汉柔情金不换相爱相杀思念狂最好不过当年你我奈何今日只能勇敢相忘...…
他又一句“卧槽车里撑死装六个你坐后备箱啊！！”
我瞬间关闭了脑洞……
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9、
善有善报 恶有恶报 不是不报 是你这个发票有点问题
10、
真搞不懂你们为啥总是追求1080p、720p
在我看来3p，4p就已经很刺激了啊
11、
“儿子，你要不要叫外卖？”
“好！”
于是爸爸带儿子去派出所改名了
12、
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
13、
昨天晚上在酒吧邂逅一半老徐娘，虽然50岁了但还是依旧风韵犹存，我们打情骂，推杯换盏了一会，她用迷离的眼神看着我说：有没有试过母女双飞？我很惊喜道：绝对没有，很想试一下。然后她凑我耳边：今晚你走运了！于是她领着我到她家，关上门打开灯，然后对着楼上喊了一声：妈，快下来！
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