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家庭富裕，独生女，可我感受不到快乐

我出生在一个富裕的家庭，但我却感到不快乐，觉得生活没有意义。

作为家族中唯一的女孩，我从小就备受宠爱，拥有无数物质享受。然而，我却感到孤独，无法与他人分享这种痛苦。我没有真正的朋友，只有一个青梅竹马的哥哥陪伴着我成长。即使出门旅行，我也必须独自一人。我喜欢书法和弹古琴，虽然我书法还可以，甚至入了市书协，但我知道，那些人只是因为我家有钱才来请我写字。

小时候，我从未意识到自己与众不同。我上的是公立学校，但渐渐地，我开始察觉到自己的生活与别人不同。

我记得初中时参加活动，我戴了一条翡翠圆珠项链。那天，好几位老师议论着我的项链，甚至笑眯眯地问我是不是自己的。我很敏感，回家后告诉了我的父母。他们觉得没什么，但那一刻，我觉得自己成了异类。那条项链是我小学时一个叔叔送的，我后来才知道那是一条价值不菲的飘花圆珠项链。对我来说，那只是漂亮的石头而已，我完全不懂它的价值。

恋爱的问题更加困扰着我，那些追求我爱慕我的人让我感到肤浅和物质。其中有一个典型的例子，他家也很富有，开始追求我的时候送给我2.3克拉的裸钻，后来又送了我一枚紫罗兰翡翠戒指。他约我出去的地方总是高档的场所和餐厅，这让我必须在出门前花费时间打扮自己。

此外，那些豪华的餐厅，口感并不好（由于我家有餐饮产业，我对行业内幕多多少少了解，几乎不在外面吃饭，家宴时会在自家餐饮聚会，现在外面的餐饮行业真的是一言难尽）。我曾经暗示他几次，表示我不想出去吃饭，我几乎吃素，符合我口味的菜很少。

他说他可以请厨师在家里做，或者从外面请，但我婉言拒绝了。逛街也是类似的情况，只是去各种商业中心，一进去我就感到困倦，那种灯光让我眼睛疼得厉害，他就想带我去买包包、化妆品和香水，但我都不需要，平时用不到这些东西。其他追求我的人也差不多，这些东西反而让我烦恼，我并不缺少这些。

青梅竹马的哥哥，可惜我们却不能长久

我原本有一个青梅竹马的哥哥，他家和我家门当户对，两家还是世交，他也是独生子，我们同年不同月，他比我大一个月，小时候他是我的唯一玩伴，长大后我们一起学诗词歌赋，我把所有事情都告诉他。哥哥特别喜欢天文学，我从小就崇拜他，喜欢他的知识。

大学的时候，哥哥向我表白了，当时我没有答应，我总是觉得未来还很长，其实我也很喜欢他，我当时想的是我们毕业以后再在一起，这不是很顺理成章吗？结果，前年哥哥出了意外，不在了，天妒英才，才23岁，那时候我们大四。我得知这个噩耗后，那一个月长了好多白头发，直到现在我都没去看他，不敢去，还是不愿意接受现实吧。后来我只会弹古琴的《长相思》，无数个夜晚想起他，就觉得人生没意义。

在别人眼里，我像是言情小说里的女主角，长得还算不错，稍微有点小才华，很多人都羡慕我。但每次听到这种话，我都会苦笑，不知道该说什么。每个人都有自己的烦恼，这与有钱没钱无关。现在，我每天都闭门不出，在家写书法。只有在写书法的时候，我能感到心里平静一点，其他时候，我感到痛苦。

近来，我的身体也不太好，断断续续地发低烧。虽然爸爸想请医生上门来，但我拒绝了。我只是打了个电话给医生，询问该怎么吃药，先吃点药看看。近几年，我的身体一直不太好，老想着死了算了，活够了。

后面有朋友看出来我的异样，让我不要抑郁。其实，我能够自我感觉到，从我的言语之中都能感觉到，我有抑郁的倾向。我本人就是抑郁症，而且已经很多年了。好多年前，我曾经重度抑郁，后来治疗和药物治疗之后，现在应该是中轻度的状态。

我对物质已经没有兴趣

有的朋友建议我可以买买买，环游世界，但是我对这些提不起一点兴趣。买买买，无非就是那些没钱的买市场货，有钱的买定制，买到最后自己都没兴趣了。我也不爱出门，可能有点社交恐惧，其次我没有出门的必要。我家比较大，可以称得上是庄园，我顶多就在花园里转转，不想出门，出去也找不到感兴趣的事情，而且人还很多，不如在家里享受清净。

此外，我从小就觉得孤独，不是哥哥不在了之后才感到孤独和痛苦。我不知道该怎么形容这种孤独，物质上我很丰富，但精神上却很空虚。

后来我爸单独问了下心理医生，那个医生是这样说的：由于缺乏成就感，所有东西都变得轻而易举。但是，我们需要找到一个目标，因为人生本身是毫无意义的。我们需要自己去寻找生活的乐趣。

快乐需要悲伤来衬托，如果你的生活平静无波，那么自然情绪就会走下坡路。学会放空自己，或者运动刺激多巴胺的分泌吧。我们只有一次人生，而且我们都拥有很多优势，这些或许都是上辈子行善积德换来的。因此，我们应该好好地享受生活。

听完这些话，我心理舒服了一点。

对此，你怎么看呢，欢迎评论区写下你的看法。

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